天天都在學習裝修知識，是不是放你感到很煩躁呀?裝修房子是有必要去學習相關知識的，才能夠給自己家裝帶來完美的效果。，香香小編就分享一些關於裝修的小笑話，讓大家樂一樂，放鬆下。
唐僧也裝修
唐僧準備裝修新房，找到苗條且具有骨感美的裝潢老闆白小姐做工料雙包，並提出讓悟空做監理。白小姐勸唐僧少花監理費這種冤枉錢，省下錢來買袈裟更划算，僧以爲然。結果裝修價高質次，唐僧累得瘦掉一身肉，無奈之下他急欲找悟空幫忙，想起了緊箍咒，於是默唸咒語，過了好一陣，空中傳來甜美溫柔女聲：“對不起，您呼叫的用戶不在服務區……”
“扒皮”公司裝修工妙語解裝修
一“扒皮”公司裝修工在接受記者採訪時，妙語連珠，讓人拍案叫絕。
記者：你們是怎樣看待客戶的?
裝修工：把他們當成肥羊。
記者：此話怎講?
裝修工：公司扒皮，設計師、監理和工長吃肉，我們敲骨吸髓。
記者：你們公司老總以前是幹哪行的?
裝修工：宰羊出身。
記者恍然大悟：怪不得你們身上有股羶味。
裘千丈開公司
裘千丈來到無錫太湖歸雲莊，借其胞兄裘千仞之名號，註冊成立“鐵掌裝飾無錫分公司。”併到處宣傳公司設計輕靈曼妙如水上飄，施工莊重雄渾如鐵砂掌。冠絕天下，獨步武林，無人能比!陸冠英看過幾張“鐵掌分公司”的效果圖後，表示願意委以重託。付設計費前，陸冠英自言自語地說，他準備請郭靖做監理，用打狗棒“削”字訣砍價，用降龍十八掌檢查質量…… 當晚，裘千丈將“鐵掌分公司”註銷，收拾鋪蓋，打道回府。
釘子沒收你的錢
我是設計師，有一次我去買木工板，工人開出來後發現居然有釘子，於是我拿着木板去找建材老闆，建材老闆大嘴一歪：“你吼啥，釘子我又沒有收你的錢!”寒，虧我還是老客戶。
裝修設計大師
業主：請問大師，您這設計屬於哪種風格
大師：現代新概念顛覆傳統隱喻及抽象實用主義。
業主：這牆壁上五顏六色的是什麼呢?
大師：你不要認爲那是牆壁，你難道看不出來那就是畢加索筆下的傑作嗎?畢加索你知道嗎?
業主：當然。可是臥室內的鐵柵欄是不是有些多餘呢?何況，在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧!
大師：婚姻是愛情的囚牢，你對此應深信不疑。至於防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全係數。
業主：這……
送空調
一裝潢商爲擴展業務，打出廣告：“裝修滿8萬元送空調櫃機一臺。“ 某人請他裝修一新房，造價10萬，竣工後憑廣告去領空調。裝潢商問：你買的空調在哪裏?我讓搬運工幫你送!
打折
G公司打折裝修的廣告在媒體上一推出，許多人趨之若鶩，紛紛前來簽訂裝修合同。數月後，G公司客戶投訴電話不斷，都涉及裝修質量問題，客服部窮於應付，問計於公司老總，老總泰然自若：“告訴他們，不要大呼小叫，打折裝修就是這個樣子!”
裝修輪流轉
某裝修公司出納叫業主把尾款結了，業主叫她自已去拿，出納大怒：“別得意，現在是我找你，以後可是你找我了，小樣!”
搞裝修
某日，幾個裝修工人在小區門口閒得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到，美女，幹嗎牽着你的弟弟到處走啊，mm一臉的淺笑：怕它去搞裝修啊!
掉頂
郝先生的新居是請“游擊隊”裝修的，錢沒少花，心沒少操，質量卻糟得一塌糊塗。地磚起鼓，牆皮裂縫倒還無礙大事，沒想到夜裏，客廳傳來一聲脆響，小兩口戰戰兢兢過去一瞧，不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂掉了。於是十分惱怒地打電話去質問，那頭回話：“吊頂吊頂，哪有不掉之理?”
樣板間
白小姐看了一家大公司的“樣板間”之後十分滿意，就將自家的新房交給了這家大公司裝修。結果發覺裝修質量並沒有自己想象的那麼好，與“樣板間”相去甚遠，便前去公司交涉。大公司負責人對她很是不屑：“樣板間是給你看的，不是給你住的!天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己的家裏去呀!”白小姐啞口無言。
送禮
客戶：聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎?
裝修公司：是的，一點不假。
客戶：能告訴我你們都送些什麼樣的禮物嗎?
裝修公司：這要看多大的裝修活兒。
客戶：比如說裝一套房子。
裝修公司：一臺櫃式空調
客戶：比如說一個衛生間。
裝修公司：坐便器一個。
客戶：如果僅僅裝修一間狗舍呢?
裝修公司：這很簡單，就是您手裏這隻一次性杯子……
蹩腳窗戶的奇妙功能
裝修驗收時，客戶發現塑鋼窗戶推拉很費勁，還發出很刺耳的“咯吱”聲，心中甚爲疑惑。裝修師傅一本正經地解釋道：“這採用的是時下的防盜裝修工藝。其功能有二：一是自動報警，二是天天提醒主人注意防盜。”客戶聽罷連連稱妙。
太平
裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：……
以上這些是關於裝修的小笑話，你笑噴了嗎?如果看完你樂了，就轉發一下吧，讓更多的人也樂一下。笑話看完之後，心情是不是舒暢啦!那這個時候就應該繼續在本站平臺上學習一些裝修經驗之類的哦!
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